Un día sí, otro día no…

Siguiendo la tendencia hasta ahora, hoy no fui a la universidad. Desperté a las 5 am, como buena melancólica que soy a veces, y traté de dormir un poco más para al menos despedirme de mi hija ante de ir al colegio. Así lo hice, y volví a la cama con todo el ánimo de trabajar en el marco teórico de la tesis… tenía tantas ganas que esperé a que se me pasaran… no exactamente, estaba con los ojos dormidos y la cabeza me pesaba. Volví a dormir hasta casi el mediodía. Bebí un poco de café y aquí estoy de regreso en el compu.

Dentro de un par de horas debo entrevistar a un informante clave de mi investigación, espero estar en condiciones para aplicar una entrevista en profundidad. Seeee demás que sí!!!.

Tengo una semana para terminar una sección del capítulo 2, eso incluye unas precisiones al planteamiento del problema. Críptica me dicen. Creo que es una manera soterrada de decirme investigadora-bipolar. Mi profesor lo sabe. Como escribí en algún momento, supo de mi hospitalización y para que dejaran reintegrarme al programa tuve que demostrar mis “problemas de salud” como justificación. Deben estar a la expectativa. Deben saber que los bipolares en ciertas circunstancias -la mayoría de las veces?-, dejamos las cosas a medias. Estoy segura de que en esta oportunidad no será así. Me ha costado el triple por mi  desconcentración, pero cuando vienen esos estados de estabilidad relativa, aprovecho de lanzarme y hacer en un día lo que no hice en semanas. Luego tengo que revisarlo muy bien porque la verborrea me supera. Por eso mi profesor me ha devuelto tantas veces los capítulos que envío. No me lo dice tan así, pero creo que soy la chacal de la revisión de literatura. He elaborado sendos documentos con un planteamiento teórico que nada o poco se ajusta a mi pregunta de investigación. Pero digamos que he aprendido más.

Como sea, voy lento pero seguro. Suena a hipomanía pero qué más da, tener un manejo optimista del tiempo no es ningún pecado. Y es bueno proyectarse y sentir que es posible terminar, yo me lo creo la mayoría de las veces, no en realidad parte de las veces. Como sea, hay cierto grado de fe en lo que hago y es suficiente.

En este minuto me siento bien, si, creo que bien. El café me despertó y aunque siento algo de palpitaciones en el pecho siento que voy a estar bien. Novedades respecto a las emociones no tengo muchas, para qué mencionar que durante algunas horas viene una aceleración controlable y en otros momentos una angustia pesada. Después de todo tanta terapia ha sido clave para enfrentar esos momentos.

Me llamó un ex amigo que me va a facilitar la quietapina. Es muy costosa, así que le dije que sí no más, para qué voy a rechazarla aunque tenga que soportar un momento de conversación médico-paciente, donde ambos son bipolares. Bueno, podría ser peor, al menos no quedamos enemistados, aunque yo le haya reprochado que llegara tarde porque estaba atendiendo a un suicida…. si sabía que no podía estar despierta más allá de las 9 pm.  En la primera cita fuimos al cine y lo único que recuerdo son los créditos de quienes habían participado en la realización de la película. Así nadie puede tener una relación, lo sé, de hecho fuimos muy buenos amigos. Trato de llevar una vida relativamente ordenada la mayor parte del tiempo, trasnocho un día si y otro día no y ese día era un día no.

Un abrazo a los que me leen.

Claudia

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Acerca de Claudia

El año 2006 me diagnosticaron trastorno bipolar y conocí los tratamientos electroconvulsivos. Siguiendo el típico manual, fui diagnosticada tipo I de ciclaje mixto y rápido. Escribo aquí desde agosto del 2012, simplemente para recordarme el sentido que tiene seguir aquí. Mi hija configura gran parte de mi voluntad. eldiariodeunabipolar@gmail.com
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