Me arranco o permanezco quieta (hoy no quiero trabajar)

Como siempre, desperté a media madrugada. Esta vez hice lo imposible por no salir a fumar como suelo hacerlo cuando me desvelo o despierto de improviso escuchando que golpean mi escritorio. Lo logré, no salí de mi cuarto; tomé diferentes posiciones en la cama para buscar el punto exacto para dormir. No sé cuánto tiempo pasó, pero se me hizo eterna la madrugada con pensamientos mágicos como casi siempre me ocurre cuando siento que se mueve la silla, se cae alguna cosa, creo ver objetos que vuelan o simplemente siento el aire con otras compañías. No creo que corresponda a una posición demoníaca como me insinuó una amiga evangélica, ni que sea sicosis, como dice mi siquiatra; creo que es simple y llanamente imaginación divergente y mágica. Creo que tengo una capacidad enorme de abstraerme de la realidad para coger por otra vía y perderme por ahí.

Cuando finalmente me levanté, poco antes de las 6 am, salí casi de manera automática de la cama, cogí mi bata, me puse un vestido para que el humo no se pasara a mi pijama y salí a fumar a la mesa de la terraza. Qué placer es mirar el pasto a esa hora, bajo las estrellas que aún están ahí, y con el viento que corre y me despeina más de lo que estaba en la cama cuando revoloteaba tratando de dormir.

Así empecé el día. De ahí en adelante no hay mucha novedad, salvo ahora que acabo de almorzar frente al compu, escuchando The Wall de Pink Floyd y leyendo noticias de diferentes periódicos del mundo.

Me llamó la atención de un blog que estaba en el pais.es. En reirme!! Me identificó casi completamente: soy una mujer divorciada, con una hija pre adolescente, con pavor a empezar una nueva relación amorosa. Ya ni recuerdo qué es eso. La primera vez que estuve con alguien después de mi última separación fue, por decirlo menos inquietante. Un viejo amigo, médico de profesión, con cinco hijos me invitó a salir y yo, muerta de miedo, le dije que viéramos una película. Me sugirió que viéramos el exorcista, ideal para asustarse y poner la cabeza en su hombro. Pero… me dio pánico!!  Así que le sugerí otra película y luego sutilmente desaparecí de su vida como si nada hubiera pasado.

El segundo, un hombre 20 años mayor que yo, para variar médico (como me pena mi primer marido), separado con tres hijos que nunca quisieron saber de mi, me invitaba a salir de vez en cuando. Mal, yo estaba como una quinceañera, con las hormonas saltantes, pero con ganas de tener una relación de pareja. Craso error, no era el indicado, no tanto por la edad y su equipaje, sino porque yo estaba en las nubes…

En fin, todo eso pensaba ahora cuando me decidí escribir aquí. Nada extraordinario que no pueda decir una mujer de cuarenta y tantos divorciada, con hij@s, y con una larga cadena de fracasos amorosos.

Nunca creí mucho eso de los finales felices con un par de viejitos tomando mate en la terraza viendo pasar los días recordando lo que vivieron en común. Pero, no sería lindo? Pensándolo bien, no sería mejor tener un compañero ficticio, algo así como un fantasma?

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Acerca de Claudia

El año 2006 me diagnosticaron trastorno bipolar y conocí los tratamientos electroconvulsivos. Siguiendo el típico manual, fui diagnosticada tipo I de ciclaje mixto y rápido. Escribo aquí desde agosto del 2012, simplemente para recordarme el sentido que tiene seguir aquí. Mi hija configura gran parte de mi voluntad. eldiariodeunabipolar@gmail.com
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Una respuesta a Me arranco o permanezco quieta (hoy no quiero trabajar)

  1. Me inspiras. Eres fantástica.

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