Cuento 3 meses parada

Aún me levanto por la mañana a fumar mi primer cigarrillo. No lo hago tan temprano como antes, cuando a las 5:30 am estaba en bata y camisón junto al jardín y el gato revoloteando por ahí mientras mi cachorra de 15 años permanecía quieta. Todavía me despierto en medio de la noche con ganas de fumar, aunque no siempre me doy en el gusto. Nada ha cambiado notablemente en  los últimos 3 meses.

Puedo decir que ha sido un período ideal para la autorreflexión y todo eso. He tenido un tiempo asombroso para hablarme y escuchar consejos de quienes sean (invisibles para el resto) que me quieran escuchar. Me hablan y me dicen que estoy en el lugar que escogí y que todo va a cambiar en la medida que esté lista. Cuándo? les pregunto. Cuando sea imprescindible, ahora no es tiempo (y dale con hablar sola). Como sea, no estoy conforme. Quiero salir de esta casa y volver a escribir aquellas cosas que forman parte de mi profesión. Lo cierto es que poco o nada de ganas tengo de hacerlo y por eso estoy totalmente de acuerdo con que estoy en el lugar y momento que escogí estar. No me imagino ahora mismo trabajando con todo lo que tengo en mi cabeza, especialmente las ansias de reencontrarme con el relato de mi vida que quedó por ahí extraviado.

La verdad ya estoy cansada de descansar, pero por ahora quiero seguir así.  No sé si estoy en el nirvana, pero creo que estoy en un espacio ideal para entrar en shock por mis conversaciones internas.

Pero no todo es tan ideal. Me he sorprendido en un par de ocasiones teniendo ideas de muerte. Ahí mismo lo paro y me encamino a buscar el por qué. No quería comentarlo aquí por pudor, pero para qué me voy a mentir. Vino a mi la idea de colgarme… nuevamente. De salir disparada en el aire y no volver.  Llegué a sentir que le provoco tanto daño a mi hija que de verdad creí que no era bueno seguir aquí.  Todo partió en un momento en que quise entrar a su cuarto y me dijo que no quería, porque yo andaba muy depresiva. Fue como un balde a agua fría. Si ella lo dice, algo de eso debe ser cierto. Lo que es yo, no lo había notado. Pensé que estaba saliendo del ciclaje pero si una o más personas me dan pistas de que ello no es así algo de cierto será.

Así pensé en abandonarme definitivamente… Pero esta aberración salió de mi mente al poco rato. Como suele pasar, siempre tengo una excusa para querer salir por la puerta lateral. En esta oportunidad la puerta estuvo lejos, sabía que no iba a hacer nada, excepto tomar unas píldoras de más para dormir por tres días hasta que la idea se fuera. Finalmente no lo hice y permanecí por una hora sola, afuera, llorando con una hilera de colillas de cigarrillos en el cenicero, limpiándome la nariz, parpadeando para que las lágrimas se fueran secando rápido. No tuve más tiempo porque no quería que nadie lo notara y de seguro si alguien me pregunta “cómo has estado” voy a responder “bien!!”.

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Acerca de Claudia

El año 2006 me diagnosticaron trastorno bipolar y conocí los tratamientos electroconvulsivos. Siguiendo el típico manual, fui diagnosticada tipo I de ciclaje mixto y rápido. Escribo aquí desde agosto del 2012, simplemente para recordarme el sentido que tiene seguir aquí. Mi hija configura gran parte de mi voluntad. eldiariodeunabipolar@gmail.com
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4 respuestas a Cuento 3 meses parada

  1. Te entiendo muy bien Claudia, yo también he tenido nuevamente la idea de terminar con todo y dejar de dañar a mis seres queridos. Sabes es difícil hablar de lo que me pasa con ellos, siento que la vida se ensaña conmigo dandome dos enfermedades que menguan tu salud bastante. Hoy estoy sin haber dormido nada, no me siento angustiada pero por más que intento dormir las pastilas no me hacen efecto.
    Y con quien hablar si no tengo a nadie que lo entienda.
    Espero que estes mejor y que pronto podamos salir de este ciclaje.

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