Bipolar la bitácora de mis días

Que ansiedad me acompaña en este minuto. Ya cuento 7 cigarrillos en tres horas. Me siento frágil. Vaya pesadilla. Estoy sentada tratando de quedarme quieta y solo veo a mis brazos y piernas en eterno estertor. Mi espalda, ay mi espalda, duele como un vaso que se cae al suelo repleto de agua. No hay nadie aquí que me vea. Mejor. Prefiero estar así. Para que voy a ocultar que estoy en un viraje que no quiero vivir.

A unos días de cumplir 41 años me muestro tal como soy ante la gente que me invita a beber un café o compartir un mate. Me tomó tiempo reconocerme sin vergüenza que mis sesos se confabulan contra mis necesidades básicas y mi aliento por seguir en un rumbo fijo. Pues aquí estoy, cambiante, serena, estanca, dinámica, metida en una locura circular sin pausa y sin fin. Y qué. Así mismo soy. Lloró a las 6 am, canto a las 11 y luego deposito las lágrimas en un cajoncito del que tomaré algunas para alimentarme luego a las 2 pm. Entre medio habrá un discurso de felicidad y autocomplacencia, algo de dolor y luego un poco de impaciencia.

Ahora mismo, me duele la muerte, todas las muertes y partidas. Todas las glorias y penas. Es indescriptible el sentimiento que me habita cuando veo y siento la miseria humana en Filipinas, medio oriente, América Latina y tantos otros sitios que me duelen y me parten en mil pedazos. No bien acabo de escribir esto y ya estoy agradecida por existir en las condiciones que existo. Pero esto no es ser bipolar, es ser humana.

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Acerca de Claudia

El año 2006 me diagnosticaron trastorno bipolar y conocí los tratamientos electroconvulsivos. Siguiendo el típico manual, fui diagnosticada tipo I de ciclaje mixto y rápido. Escribo aquí desde agosto del 2012, simplemente para recordarme el sentido que tiene seguir aquí. Mi hija configura gran parte de mi voluntad. eldiariodeunabipolar@gmail.com
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