Otro día de siquiatra

Desperté arrumbada en la cama. Por la madrugada abrí los ojos una tríada de veces para verificar que el día aún no comenzaba. A las 7:15 unos pájaros cantaron junto al ventanal; se estaban confabulando con el celular-despertador para que pusiera en marcha la vida en vigilia. Así lo hice.

Tras el tazón de leche y la despedida rumbo al colegio de mi hija, me enfilé a la ducha con la modorra de los días lunes de siempre. No recuerdo cuántos minutos estuve bajo el agua caliente, pero si está en mi retina el montón de imágenes previas a cada consulta con la siquiatra.

Salí de mi casa vestida con lo primero que encontré, no estaba para producir una apariencia especial. Quería que la doc me viera tal y cual estoy un día cualquiera.

No tomó mucho tiempo el metro en pasar, pero si en partir. Como siempre, mi pensamiento se fue a los rieles. Ya me duele cada vez que oigo un grito de alerta “Sigma”, anuncio de un suicidio en las vías. Pero no, en esta oportunidad fue por el retraso de los vagones que nos antecedían.

La bajada del tren fue acompañada de un cigarrillo sin encender; lo hice apenas vi tierra firme y el caluroso cielo.

Ahí me figuraba, esperando el último humo en mis pulmones antes de divisar el edificio que contiene la sede de la demencia, como le llaman algunos, o las oficinas de psicólogos y psiquiatras.

Tras entregar el bono y esperar media hora, vino mi turno. La mirada fija de la doc me perturbó un tanto. Pero a su pregunta “cómo estás”, sin vacilar respondí “estupendamente”. Ahí vino la seguidilla de preguntas y contra preguntas acerca de mi percepción de las emociones, mis estados visto desde mi subjetividad y sobre todo, los hechos que antecedían a la cita.

Le hablé del foro en el que interactúo de manera virtual (Bipolares Unidos del Mundo, Esperanza Bipolar y un “facebook” creado para nosotros ) con otros que conviven con la bipolaridad. Le dije que era, desde mi punto de vista, una buena idea, que me acercaba más a mi condición y sobre todo, que me ponía por delante la realidad que experimentaba: desde que tomo los medicamentos tal cual me dice, las crisis vienen, pero las enfrento.

Le comenté que para mi había una propia eutimia, la que incluye oscilaciones que van acompañadas de la voluntad de hacerlas frente por el amor de mi misma, ese que rara vez aparece, pero que de alguna manera emerge en situaciones de conflicto emocional.

Así, tras el tiempo que me tocó hablar y hablar, sacó en conclusión que estaba bastante bien; no eutímica como yo quiero pensar y siento, pero al menos dentro de un rango que me permite interactuar con otros y conmigo misma.

Creo que la bipolaridad, como enfermedad inventada por la medicina del mundo occidental, algo tiene de cierto, o al menos algo tiene de particular en cada uno de quienes hemos sido diagnosticados con ella. No sé, la verdad yo me apego a mi biografía: la terapia sicoanalítica, constructivista, cognitivo-conductual por sí solas, no evitaron que cayera ingresada en un siquiátrico en 5 oportunidades por intento de suicidio. Y no cualquier intento, sino de aquellos que no tienen oportunidad de regreso a menos que alguien boicotee la solución final a un problema temporal.

Como sea, salí de la consulta con una leve sonrisa en los labios.

Un abrazo a quien me lee.

Clau

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Acerca de Claudia

El año 2006 me diagnosticaron trastorno bipolar y conocí los tratamientos electroconvulsivos. Siguiendo el típico manual, fui diagnosticada tipo I de ciclaje mixto y rápido. Escribo aquí desde agosto del 2012, simplemente para recordarme el sentido que tiene seguir aquí. Mi hija configura gran parte de mi voluntad. eldiariodeunabipolar@gmail.com
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