Algo de mi

Primero, tengo una hija increíblemente maravillosa, fruto de una larga espera (sí, la esperé en mi corazón durante 6 años).

Visto en perspectiva, desde niña fui bien llorona la mitad del tiempo e hiperventilada el resto.

Me conmovía al menor murmullo de la gente en multitud -sea la razón que fuese de la convocatoria-, ante el cierre de una puerta en medio de una discusión de adultos, la falta de atención por algo que me imagino habrá sido importante en ese momento para mi, en general frente a las ausencias de algo o alguien que necesitaba al lado, o frente a las acusaciones culposas que abundaban en mi vida.  Llorona a mares pero también hacedora de miles de cosas a la vez.

En la adolescencia hice un trasvasije de energías en acciones de tipo político-cultural, cantaba, protestaba, escribía, leía, producía todo lo que sabía que no haría cuando viniera la otra marea.  Porque a esas alturas me daba cuenta de que había variaciones, pero como lo veía por todos lados igual, era para mi algo normal. Todo estaba polarizado, la familia, el colegio, el país, la vida misma. Todo encajaba, pero por alguna razón, mis compañeros de colegio insistían en tratarme de rara, bruja, loca, etc. 20 años más tarde supe de que se trataba todo eso.

Después de la mirada de 7 siquiatras, me diagnosticaron Trastorno Bipolar tipo I mixto de ciclaje rápido.

No puedo negar que entre clínicas, medicamentos y lloraderas la he pasado mal, pero si me quedo con lo esencial y de vez en cuando paro la máquina, puedo decirme para qué morir si puedo navegar o en el peor de los casos surfear el maremoto.

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8 respuestas a Algo de mi

  1. Diana dijo:

    Hola! te recomiendo que practiques meditación, podría ayudarte. Hay una técnica que se llama Sant Mat, puedes chequear info sobre ella en la pag. http://www.conalma.net Espero que te vaya muy bien!!

  2. boris dijo:

    hola claudia no te rindas sigue luchando al igual que tu yo tambien soy bipolar tipo 1

  3. Maria la boba dijo:

    Hola, yo también soy bipolar del tipo 2, he pasado meses deprimida, he intentado suicidarme, me cuesta mucho relacionarme con la gente, mantener un empleo, amistades, relaciones familiares, ademas soy muy impulsiva y sin querer o pensarlo, he puesto varias veces mi vida en riesgo, tengo conductas sexuales desinhibidas, por decir lo menos, he tenido una relación de dos años donde mi pareja me pegaba y yo no le podía dejar, tengo muy baja autoestima, a pesar de q no tengo mal aspecto, soy atractiva, pero cuando lo conocí acababa de perder a un ser querido muy cercano, estando con él hubo momentos muy buenos y otros muy tristes, humillantes y violentos, y creo q él también sufría algún tipo de trastorno, me enfermaba mucho de los nervios esta relación, èl era muy celoso y controlador, por lo q prácticamente deje mi vida de lado para vivir a la manera q él quería, hasta que un día sufrí una crisis de pánico estando con èl, ha sido la sensación mas terrible de mi vida, porque pensé que me había vuelto loca, no entendía por qué de un momento a otro simplemente sentía q me iba a morir, q iba a dejar de existir, cai al hospital y me inyectaron, desde ese día mi forma de ser cambio y me volví mucho mas apagada, insegura, y comencé a hacerme muchas pregunta existenciales acerca del sentido de la vida y me empece a angustiar mucho, a llorar, ya que nunca halle las respuestas, ni creo q exista alguien q si, mi pareja se empezó a alejar de mi, se aburrió de mi pesimismo y de a poco me fue dejando de lado, yo me volví muy dependiente de esta persona, a pesar de sus malos tratos, le di todo y aunque parezca estúpido le sigo queriendo y he llorado bastante por él, siento q mi vida se ha quedado vacía, intento salir y conocer gente, pero me cuesta mucho, paso noches enteras despierta o durmiendo a ratos, y llorando, nuestra relación fue por mucho tiempo casi enfermiza, pasábamos días enteros juntos, el tenia un trabajo muy flexible, lo q nos permitía pasar mucho tiempo juntos, incluso llegamos atrabajar juntos y vivir juntos porque nos encantaba pasar el dia hablando y haciendo el amor todo el dia como un pololeo de quinseañeros, por lo mismo, peleábamos íbamos y volvíamos cada semana, y eran peleas extremas, con escándalos, lo mas que estuvimos sin pelear fueron 1 mes y medio, pero finalmente nos buscábamos porque era mas difícil respirar el uno sin el otro…De estar asi de cerca, a dejar de vernos cada vez menos hasta terminar pasaron solo 2 o 3 semanas, por lo que no me dio tiempo de asimilarlo, quiza sea lo mejor, pero estoy hecha pedazos, me siento muy sola…

    • Claudia dijo:

      Hola María, ni sabes cómo te entiendo. En lo que tiene que ver con relaciones de parejas, casi todas (no digo todas porque no recuerdo si alguna lo fue) han sido enfermizas, difícil de terminar por establecer relaciones de co dependencia. También impulsiva, me he pasado la vida construyendo y destruyendo relaciones. Pero qué va, en este minuto sin un compañero de vida, por opción, me siento dispuesta a empezar una nueva etapa, simplemente porque así lo quiero. No me importa empezar una y otra vez. Así lo he hecho después de mis 5 ingresos y no sé cuántos tratamientos electroconvulsivos. Desde entonces sólo sé que debo vivir sólo un día a la vez, ya pensar en más días me estresa. Cuidate mucho.

  4. María la boba dijo:

    ESO espero yo tambien, llevo un mes sin saber de mi ex, ósea sin verlo, hace unos días me escribió al correo y no le he respondido, aunque me encantaría volverlo a ver, tener uno de esos días de locura, pero de solo pensar en todas las cosas q han pasado o el tremendo esfuerzo q tendría q hacer para tratar de perdonar y volver a confiar me quitan las ganas, he comenzado a hablar con otros hombres, a salir sola, q hace mucho no lo hacía, casi nunca, y estoy tomando lamotrigina y sertralina hace 2 semanas, lo s hace q mis reacciones no sean tan intensas como antes, al oír una canción o recordar cualquier cosa.

  5. Rebeca dijo:

    Hola creo que eres muy valiente, a mi recién me diagnostican tx bipolar tipo 1 trastorno esquizoafectivo, tus palabras me reconfortan me hacen sentir que no estoy sola, es dura la batalla pero hay q dar lo mejor de si, no es facil convivir con el medicamento pero de algo ayuda, animo besos y abrazos

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